Медведы – всеядные создания, то есть, питаются тем, что удастся спиздить. За неимением нормальной еды, как то – картофельная ботва, лук порей, или на худой конец – малины, многие особи насыщают свои ненасытные утробы, обгладывая канализационные люки. Данное обстоятельство, является причиной большинства дорожно-транспортных происшествий. Посему, встретив свеженадкусанный канализационный люк, будьте бдительны – медвед, где-то рядом.

Тело медведа покрыто мягкой ценной шёрсткой, из которой народные умельцы делают ноские портянки. Благодаря этому они являются объектом злых козней различных охотников-пушнинщиков, которые подстерегают безобидных тварей в лесу и натягивают между деревьев верёвочки. Зверьки запинаются за подло расставленную подставу и, падая, разбивают свои очаровательные ёбла, об корни деревьев, садятся на жопы и жалобно плачут. В эти моменты, они совершенно беспомощны, чем охотники и пользуются, снимая шкуру с рыдающего навзрыд создания. Без шкуры, медвед, легко замерзнет зимой. Поэтому, кода вы соберётесь в лес, не жлобьтесь и возьмите с собой пару фуфаек, оставьте их в чаще, тем самым вы можете спасти жизнь, несчастному животному.

Окрас медведов, зависит от ареала обитания. Как стало недавно известно, на основе наблюдений, медведы могут менять окраску, в зависимости от погоды, пятен на солнце, магнитных бурь и голоса Ксении Собчаг. Могут так же сливаться с фоном окружающей среды. Срабатывает, так называемый, защитный рефлекс. Ежели вы встретите маленького чёрного медведа, с белой полоской через всю спину, бойтесь его пуще падения индекса Доу Джонса на сто пунктов – это медвед-скунс. Обладая несколькими вонятельными железами, расположенными на перепонках меду пальцами, медвед-скунс развлекается тем, что подкарауливает незадачливых туристов, грибников и иже с ними, и суёт им в лица свои лапы, отсюда и пошло выражение: « Облапать, как медвед!». Отпугнуть этакое исчадие ада, можно, разве что, противогазом.

Зимой медвед спит. Если медвед зимой не спит, а, скажем, гуляет – это плохой, ёбнутый медвед, скорей всего он мутировал, под воздействием патогенных факторов окружающей среды. Таких тварей стоит опасаться. Обыватель, знай, если встретишь медведа зимой, беги от него, даже если он станет жалобно скулить и просить два рубля на хлебушек.
Летом медведы наоборот – добрые. Редкий медвед откажет тебе в гостеприимстве. Он обязательно разделит с тобой пищу и кров. А если ты, случайно заблудился в лесу, полном страшных существ и прочей нечестии, прямая обязанность медведа вывести тебя в лоно цивилизации, что он с радостью и сделает, угостив тебя на прощание горстью морошки или костяники.

Среди дев, существует поверье, что только на коленях девственницы, медвед, может приклонить свою голову.
Дотронувшись до рога белого медведа, ваш организм, мгновенно исцеляется от всех хворей и недугов, наполняющих ваше немощное тельце. Так же, целебное прикосновение к рогу восстанавливает девственность. (Это важно!) Посему, собирая грибы, можно часто увидеть, как белый медвед с жалобным воем удирает от толпы женщин разного возраста, которые с гиканьем и улюлюканьем бегут за ним, протягивая свои ручонки к его рогу, а, коснувшись оного, садятся на землю и сияют ликом.

Если вы случайно встретите медведа со стремянкой – не пугайтесь, он не причинит вам вреда. Дело в том, что одним из основополагающих факторов жизни медведа, является возможность наебать родственную особь. Как известно медведы делают зарубки на деревьях, чем выше зарубка, тем кашернее её хозяин. Побеждает тот медвед, у которого стремянка выше и топорище длиннее.

Смыслом жизни каждого уважающего себя медведа является возможность найти свою вторую половину – медведку. Но медведки – редки. Поэтому за каждую ведутся ожесточённые поединки в шахматы. Проигравшие особи, так и остаются, не ополовинены, и вынуждены передвигаться, конвульсивно отталкиваясь одной лапой и подтягиваясь другой.

Личинка, только что вылупившегося из яйца медведа, довольно резво набирает вес, путем поедания нескольких охотников, которых заботливая мамаша припасла заранее. После чего окукливается, и доходит до полного созревания, будучи подвешенной на стволе берёзы. Зачастую, куколку можно спутать с чагой.

На воле, медведы, вьют свои гнёзда высоко в кронах деревьев, чтобы с радостью встречать рассвет и петь солнцу хвалебные песни. Однако существуют особи, боящиеся высоты, их уделом становится земля, поэтому они роют норы и живут в них. Такие медведы становятся затворниками, постоянно что-нибудь сосут и со временем слепнут. Ежели вы, гуляя по лесу, случайно провалились в одну из таких нор, то мой вам совет, неожиданно громко закричите: « Превед медвед!», и если вы услышите в ответ испуганное: «Здравствуйте», это может означать только одно, что ваш крик подавил волю медведа и отныне он станет исполнять всё, что вы захотите. Если ответом будет тишина, существует два варианта: либо медвед сдох, либо – не та нора.

В неволе, медведы, долго не живут, ибо быстро спиваются и уходят по дорогам.

Передвигаются медведы, зачастую, бессмысленно. Мало кто из очевидцев видел, чтобы мохнатый пучеглазик двигался целенаправленно, кроме тех случаев, когда существо хочет срать. Наблюдать сии моменты, дано не каждому, и лишь избранные могут похвалиться тем, что видели срущего медведа. Срущий медвед подобен богу, он открывает глаза на многие тайны мироздания. Человек, наблюдающий срущего медведа, может постичь многое – запретные знания и умения, может загадывать желание, которое, обязательно сбудется, и навсегда избавляется от запоров. Зачастую, медведы не пользуются туалетной бумагой, даже лопухами не пользуются, за это их называют бурыми.

Многие современники считают медведов пережитком прошлого. Ни для кого не секрет, что их цивилизация пришла в упадок много тысячелетий назад. Прошли те времена, в кои медведы подковывали мамонтов и сидя верхом на них, правили миром и вершили суд над судьбами кроманьонцев и неандертальцев, строили пирамиды и осваивали космос. Достаточно вспомнить знаменитые висячие сады, чтобы представить, как плодотворно, влияли шишки на развитие их социума.

Большинство историков считают, что медведы, были занесены на Землю из космоса. Их оппоненты, на примере священных книг и писаний, пытаются выставить медведов посланниками господа, но все сходятся во мнении, что цивилизацию добрых и разумных созданий постиг злой рок, в виде астероида, который вызвал глобальный катаклизм и привёл к вымиранию, почти всех племён. Хотя, существует группа сектантов, именуемых себя: «Адвентисты майских праздников», которые считают, что медведов погубил не астероид, а стероид, который они употребляли, перепутав с шишками, в год «Великой засухи».

И как не прискорбно это осознавать, популяция медведов в наше с вами время резко редеет. Да господа – медведы вымирают! И, я боюсь, что не православная церковь, ни «зелёные», не смогут им помочь. Спасти их могут только «голубые», и-то в виде прикормки к картофельной ботве.
Напоследок, хочу вас попросить: не обижайте медведов, заботьтесь о них, заступайтесь, перед ублюдками, обижающих невинные создания. Кто, если не мы?

Спасибо.

З.Ы.Попрошу не путать с медведами, Офстралийских зверьков, именуемых коалами. Несмотря на внешнее сходство – это не медведы, а какая-то хуета.

Издревле на Руси медвед считалсо символом хорошего настроения и гостеприимства. Во время крупных запоев и праздников бояре и придворные вельможи всегда собирали гостей, закуску, говорили «а поехали к медведам!» и уебывали в свои медведники для продолжения банкета. Выражение «поехали к цыганам» появилось немного позже, так как в стародавние времена цыган еще не было, и каждый уважающий себя знатный человек обязательно должен был иметь свой медведник, где животных пасли, размножали и обучали таинствам настоящего русского веселья.

Хорошо вышколенный медвед должен был уметь пить водку, играть кахтями на гуслях и гармошке одновременно и при этом плясать на всех четырех лапах. Отлично выдрессированный медвед ног сразу танцевать и на пяти. Существовали уникальные медведы-нинзя, которые умудрялись танцевать прямо на боярских головах и при этом, что немаловажно, совершенно не мять шапки. К слову, и боярин должен был уметь закружить медведа в танце. Настоящей удалью было не отпустить его лапы во время оборота вокруг оси, иначе это заканчивалось массовыми увечьями гостей и проломленными стенами теремов. Старики поговаривают, что до времен татарского иго медведы даже умели играть в шахматы и могли ловко расчертить егеря на 64 квадрата за пару секунд, но вскоре егерь был занесен в Красную книгу, и забаву ту пришлось прекратить.

Мало кто знает, что современную медицину изобрели именно медведы, оттуда и название: «МЕДицину ВЕДать». Украинские медведы, между прочим, наоборот очень не любили медицину, и потому называются «видмеды», сокращенно от «на хую ВИДали мы эту МЕДицину». Русский же медвед отличался отменным здоровьем и был известен везде. В Древней Индии он был известен по книге Камасутра и эпосу Упанишады, в оригинальных изданиях соответственно страницы 45-60 (второй сзади) и 117-180 (с гранатометом на слоне). В Японии медвед-диверсант исправно ебет всем моск еще с русско-японской войны и в данный момент известен под погонялом Пикачу. В Африке медведа знают, как первого русского космонавта, который на глазах их спортсменов улетел в космос в 1980 году.

Первый Интернет, как известно, появился на Руси, и благодаря как раз таки медведам. Произошло это одной бессонной зимой, когда один скучающий медвед прорыл туннель к соседской берлоге. Затея тупить через туннель вместе им очень понравилась, и были прорыты туннели еще к нескольким отдаленным берлогам. Медведы гугукали через туннели, ловили кротов, били им морды и отправляли друг другу в качестве первых смайлегов. Даже само слово «Интернет» с некоторых диалектов древнеолбанского переводится, как «давай сосать лапу вместе», «спать охота, а весной рано вставать» и «айпи моей берлоги 0.0.0.1 нах и ниибет»

Теперь о видах этих замечательных животных. Исконно русский, «бурый медвед». Многие думают, что такое название пошло от окраса шерсти, но это, конечно же, не так. Первыми добычу нефти и газа на Руси стали производить именно медведы, поэтому их название произошло от слова «бурить». К тому же, первые русские медведы окрасу были черного, но низкий уровень древней ТБ и пожароопасный род занятий приводил к подпалинам. Гламурный бурый цвет стал считаться символом зажиточности, и со временем рождаться бурым в медвежьем бомонде вообще стало признаком хорошего тона.

Американские гризли тоже бурого цвета, но нефть и газ они добывать не научились, а потому дико завидуют русским медведам и при встрече норовят всем заехать в грызло. Ну, или загрызть кого-нибудь, оттуда и название. Медведы Пиндостана вообще никогда не отличались ни статью, ни харизмой. Стоит просто сравнить навороченного русского Вини-Пуха с его продвинутыми песнями и беспроводными лапами и диснеевского вечно простуженного клона-замухрышку.

Очковые медведы очень умные и начитанные, но при удобном случае всегда норовят устроить ахтунг, поэтому остальные медведы их недолюбливают. Кроме пещерных, которым в своих пещерах, в принципе, все равно делать нечего. Пещерные были приручены первобытными людьми охотится на мамонта, давать песдюлей саблезубым котегам, играть на тамтамах и плясать с шаманом вокруг костра. Теперь эти умения никому не нахуй нужны, и обиженные пещерники общаются только с коварными очкариками.

Панды получили свое погоняло от слова «попандос». Недавний случай, когда панда, поссав на главный генератор Тайваня, обесточила и лишила Интернета весь остров, стал лишним тому подтверждением. До сих пор органы власти не могут сообразить, какого хуя главный генератор страны делал посреди центрального зоопарка (превед от русского медведа). Китайцы же используют панд в качестве секретного оружия. Они садят их на байдарки и гоняют вокруг Японии, насылая на страну Колобка-на-снегу невъибенные цунами и прочие катаклизмы.

Самый занятный тип медведа – сумчатый, в простонародье коала. Существует много версий происхождения названия этого животного, но одно ясно наверняка – это самый похуистичный тип медведа на планете. Он постоянно висит на эвкалипте и жрет галлюциногенные эвкалиптовые шишки, а то, что не успевает сожрать, прячет в сумку. Поэтому никто до сих пор и не знает, что на эвкалипте растут шишки, а бедные животные из огромных могучих зверей превратились в ушастых даунов-рахитов. Афганский коала постоянно торчит на маке и гашише и потому называется несколько иначе – маджахед.

Ну и напоследок о самом новогоднем медведе –полярном. Известно лишь то, что он любит пиво с рыбкой, похмеляется кока-колой, занимается серфингом на льдинах и постоянно норовит зайти в гости к русским полярникам на чашечку кофе. Играть на гармошке, плясать и петь частушки он не умеет, приходит не с воткой, а только с песцом, потому его никогда не пускают, да и особо не любят. В общем, полный отморозок.